¿Eres de los que creen que la política es un lodazal?
domingo, 28 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
lunes, 22 de junio de 2009
Economia con Vacas
Mi hermana una vez me pidio que le explicara los modelos económicos "con manzanitas", bueno aqui estan, pero con vacas:
• MODELO PRIMITIVO
Tienes 2 vacas, sacrificas a una a los dioses.
• SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
• COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
• FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
• NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
• BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche..
• CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
• SURREALISMO
Tienes 2 jirafas con alas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
• GLOBALIZACION
Eres Estadounidense, tienes 2 vacas, una argentina y otra española, las ordeñas con maquinaria alemana, con partes inglesas pero ensamblada en Brasil, vendes la leche a una empresa en México propiedad de unos franceses en un envase diseñado en Canadá, pero maquilado en china.
• CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
• CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Te pones en huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos para exigir 3 vacas.
• CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
• CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
• CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar
• CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
• CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... a las que adoras!
• CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
• CORPORACIÓN IRLANDESA
Tienes 2 vacas, y afirmas tus vacas son mejores que las de enfrente, aunque sean exactamente iguales.
• CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
• CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que Tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora ere parte de una 'Democracia'.
• CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
• CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda está bastante buena...!
• CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
• CORPORACION CUBANA
Tú no tienes vacas.
• CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas, afirmas que nunca cederás ante el imperio yanqui, pero le vendes la leche de tus vacas.
• CORPORACION MEXICANA
Tienes 2 vacas, le pides al gobierno un subsidio para el alimento de las vacas, te lo gastas en cervezas, te quejas por que el precio de la pastura es muy alto, y por que la leche es muy barata, empeñas una vaca y te gastas el dinero en cerveza, le mientas la madre al gobierno por cobrarte impuestos por tener una vaca, aunque nunca los has pagado, sales en el noticiero con Javier Alatorre, muy triste porque tu vaca se te muere, un diputado ve la noticia y te lleva apoyo del programa “Oportunidades para las vacas” la nota sale en el Reforma, te gastas el apoyo en cerveza, la vaca se muere y tu acabas vendiendo “Alpura” adulterada en un crucero.
• MODELO PRIMITIVO
Tienes 2 vacas, sacrificas a una a los dioses.
• SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
• COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
• FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
• NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
• BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche..
• CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
• SURREALISMO
Tienes 2 jirafas con alas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
• GLOBALIZACION
Eres Estadounidense, tienes 2 vacas, una argentina y otra española, las ordeñas con maquinaria alemana, con partes inglesas pero ensamblada en Brasil, vendes la leche a una empresa en México propiedad de unos franceses en un envase diseñado en Canadá, pero maquilado en china.
• CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
• CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Te pones en huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos para exigir 3 vacas.
• CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
• CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
• CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar
• CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
• CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... a las que adoras!
• CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
• CORPORACIÓN IRLANDESA
Tienes 2 vacas, y afirmas tus vacas son mejores que las de enfrente, aunque sean exactamente iguales.
• CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
• CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que Tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora ere parte de una 'Democracia'.
• CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
• CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda está bastante buena...!
• CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
• CORPORACION CUBANA
Tú no tienes vacas.
• CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas, afirmas que nunca cederás ante el imperio yanqui, pero le vendes la leche de tus vacas.
• CORPORACION MEXICANA
Tienes 2 vacas, le pides al gobierno un subsidio para el alimento de las vacas, te lo gastas en cervezas, te quejas por que el precio de la pastura es muy alto, y por que la leche es muy barata, empeñas una vaca y te gastas el dinero en cerveza, le mientas la madre al gobierno por cobrarte impuestos por tener una vaca, aunque nunca los has pagado, sales en el noticiero con Javier Alatorre, muy triste porque tu vaca se te muere, un diputado ve la noticia y te lleva apoyo del programa “Oportunidades para las vacas” la nota sale en el Reforma, te gastas el apoyo en cerveza, la vaca se muere y tu acabas vendiendo “Alpura” adulterada en un crucero.
sábado, 20 de junio de 2009
viernes, 19 de junio de 2009
Unas ilustraciones
Estas imagenes fueron hechas por su servilleta, para algunos concursos de posters y ninguna paso de la primera fase... :( no dormí durante 5 noches no consecutivas
Dale clic a la imagen para ampliar.
Para una empresa chafa que hace guitarras, Gibson o algo...
Esta no recuerdo para que ciudad fue.
Esta la hice después de leer "No-Logo" de Naomi Klein (excelente libro por cierto)
martes, 16 de junio de 2009
Excepción
Nos robaron el coche... si, a la tere y a mi nos robaron el coche.
Ya, ya, ya nos sabemos las expresiones "No manches!!!!!", "En donde??????", "Cuando????", creo que hasta hubo un "¿Quien?" (sin comentarios)...
El caso es que como tanto la tere como yo, somos unas personas demasiado alejadas de la religión (gracias a dios que me toco una mujer así) pues estamos convencidos de que los perpetradores se salieron con su merecido, y que seguramente no tendrán mas castigo que el de haber tenido que empujar el pinche vochito azul turquesa para hacerlo arrancar...
Ni modo, nos duele, (la neta si, un chingo) pero aquí nos toco vivir; solo me resta hacerles una dedicatoria virtual a los ilustres personajes que nos robaron el coche, así que por esta ocasión, voy a hacer una excepción, por que lo siguiente si es con ánimo de ofender:
Ya, ya, ya nos sabemos las expresiones "No manches!!!!!", "En donde??????", "Cuando????", creo que hasta hubo un "¿Quien?" (sin comentarios)...
El caso es que como tanto la tere como yo, somos unas personas demasiado alejadas de la religión (gracias a dios que me toco una mujer así) pues estamos convencidos de que los perpetradores se salieron con su merecido, y que seguramente no tendrán mas castigo que el de haber tenido que empujar el pinche vochito azul turquesa para hacerlo arrancar...
Ni modo, nos duele, (la neta si, un chingo) pero aquí nos toco vivir; solo me resta hacerles una dedicatoria virtual a los ilustres personajes que nos robaron el coche, así que por esta ocasión, voy a hacer una excepción, por que lo siguiente si es con ánimo de ofender:
¡CHINGUEN A SU REPUTISIMA MADRE!
lunes, 8 de junio de 2009
Nos gusta Emma Watson
Si... lo tenemos que aceptar, es un bombon que despierta nuestros mas profundos sentimientos Navocobicos. ¿o no Daniel R.? ¿o no C. Chang? (WTF???)
Mi catarsis
Durante años he guardado un coraje entripado por culpa de un chingado dibujo animado, y es que en realidad siempre me cayó gordo, por ser tan culero.
Me refiero a Piolin, si ese estúpido canario amarillo huevo, con la cabeza mas grande que los huevos de un elefante, y las patas iguales a las de Bob Patiño; que siempre le jodia la vida al pobre gato aquel, que ni la debía ni la temía, con esa frase que tanto le gusto a Vergara: "Me parece que vi a un lindo gatitto", SI CABRON!!!!!!!, con esos ojotes y no puedes saber si era un gato o la pinche abuelita???. Sin animo de ofender... Me vale madre si creen que tengo diarrea mental por pensar esas estupideces.
Pero mi catarsis llego, de la mano de una imagen que guardare en una carpeta con mis archivos consentidos dentro de "Mis Documentos", (al menos hasta que tenga que formatear mi maquina y decida deshacerme de todos los archivos que la verdad no necesito):
Me refiero a Piolin, si ese estúpido canario amarillo huevo, con la cabeza mas grande que los huevos de un elefante, y las patas iguales a las de Bob Patiño; que siempre le jodia la vida al pobre gato aquel, que ni la debía ni la temía, con esa frase que tanto le gusto a Vergara: "Me parece que vi a un lindo gatitto", SI CABRON!!!!!!!, con esos ojotes y no puedes saber si era un gato o la pinche abuelita???. Sin animo de ofender... Me vale madre si creen que tengo diarrea mental por pensar esas estupideces.
Pero mi catarsis llego, de la mano de una imagen que guardare en una carpeta con mis archivos consentidos dentro de "Mis Documentos", (al menos hasta que tenga que formatear mi maquina y decida deshacerme de todos los archivos que la verdad no necesito):
Titanic a la Mexicana
Se imaginan la versión mexicana de Titanic?
- El Director habría sido Gonzales Iñarritu, o Carlos Carrera, la música de Gustavo Santoloalla y la canción principal interpretada por Edith Marquez o Crystal.
- El papel de Jack lo haría alguno de los Bichir.
- A Rose, segurito lo habría hecho Ana (Talancon o de la Reguera), la Rose viejita la habría encarnado Silvia Pinal.
- El Papel de Caledon (el novio de Rose) seria para Jaime Camil.
- Las locaciones habrían sido: El canal de Cuemanco y Xochimilco.
- Jack habría ganado su boleto apostando en el "América-Chivas"
- La escena del "Coche con los vidrios empañados" habría sido rodada en un vocho tuneado, con neón debajo de los estribos, y calcomanías de indios a los costados
- La música que bailan en 3a. clase habría sido de "Los Karkis", "Banda Limón" y "Alacranes Musical"
- En vez de dibujar a Rose con carboncillo, Jack la habría grafiteado en las paredes de su camarote.
- Cuando los encierran en el área de 3a clase, Jack habría abierto facilmente la puerta con un pasador para cabello de Rose.
- Caledon sera narco.
- El mayordomo portaría una cuerno de chivo y lo interpretaría uno de los Almada.
- En lugar del diamante, a Jack le habrían sembrado una bolsita con 200 gr. de nieve.
- En la escena de en la que Jack y Rose "vuelan" en la proa del barco, se vería la cara de lujuria de Jack, poniéndole un arrimón a Rose.
- En la cabina del barco habría unos dados de peluche sobre el timón, una virgen de Guadalupe, y una calcomanía que dijera: "Dios Bendiga mi camino"
- El capitán se habría pelado.
- Al final, Jack se muere por una infección gastrointestinal, Rose encuentra el "paquetito" que le habían sembrado al galán en el bolsillo, y se vuelve distribuidora para vengarse de Caledon, funda un cartel y se lo chinga en una balacera en la Cd. Juarez.
domingo, 7 de junio de 2009
Ahora con "El Salvador"
Si... Ahora con "El Salvador" Vasco, con El Salvador en Cuzcatlan; tal vez es hora de aceptar que no somos ni de lejos el "Gigante de Concacaf", creo que es hora de empezar a celebrar cuando ganemos un partido, tal y como lo hicieron los salvadoreños al ganarle a México.
¿A poco pensaban que Aguirre seria en verdad "El Salvador"?
Jajajaja... ingenuos.
Por cierto amigos salvadoreños, ya no es ninguna proesa ganarle a México, no " se vean" en el mundial, les falta Costa Rica, Estados Unidos, etc... esos si son partidos dificiles.
sábado, 6 de junio de 2009
Profesiones prohibidas
La Tere me pregunto: "Si no hubiera sido Comunicación, ¿Que habrias estudiado?", me dejo pensando, bueno, la neta no, pero despues imagine lo que de plano NO habria podido ser:
- Medico: No tengo estomago para eso
- Abogado: Tengo el ego muy alto, pero no soy tan mamon.
- Contador: Para mantener una convivencia sana en mi familia y en mi relacion, evito comentar por que no habria sido contador.
- Psicologo: Ok, es una confesion: ME DA HUEVA ESCUCHAR TUS PEDOS!!!, suficiente tengo con los mios
- Geografo: Me pierdo en mi propio cuarto, ademas... No.
- Gastronomo: Ni madres, hasta el agua se me quema.
- Ingeniero en Sistemas: La gente me tiene como un "entendido" de la computacion y tengo que "arreglar" 5 PC's a la semana de "amigos" que "no le saben bien", imaginate si fuera profesional.
- Administrador: Que hueva.
- Economista: Jajajajajajaja
- Astronauta: No mames, ni siquiera me subo al raton loco en la feria del pueblo.
Yo queria ser bombero...
viernes, 5 de junio de 2009
Netas:
- Lo de la Influenza fue una mamada
- Es lo mismo discutir con un seguidor de AMLO, que uno del America o que con un Testigo de Jehova.
- Tu amigo te tiene ganas...
- ...no wey, tu amiga no, ella le tiene ganas a tu amigo.
- Los mexicanos somos huevones por definicion.
- La mayoria de los egresados universitarios son ateos, o agnosticos.
- Lopez Doriga no sabe hablar, es mas divertida una clase de macrame menonita que escucharlo dar las noticias.
- Los EMOS son una patada en el culo.
- ZOE no es un grupo de rock, eso es POP plastico.
- Aceptemoslo, CAFETA tampoco.
- Obama nos cae bien, pero en el fondo, sabemos que sera un hijo de la chingada.
- La seleccion mexicana NUNCA sera una potencia mundial.
- De hecho MEXICO nunca sera una potencia mundial, en ningun aspecto.
- Las mujeres serian mas felices si aceptaran abiertamente que les gusta el sexo tanto o mas que a los hombres.
En este mundo matraca...
A aquellos que creen que andan con Jessica Rabbit, y que su novia es taaaaaaan perfecta, dejenme les digo, que si, lo es, y su sistema digestivo tambien...
Crear una Empresa
De nuevo con el tema de crear una empresa, y es que me doy cuenta de que el gobierno en realidad es un formador de emprendedores, por que si consigues iniciar tu PyME, repito, si lo consigues, definitivamente ya estas listo para enfrentarte con cualquier multinacional que se te ponga enfrente por competencia.
Lo que necesitas para crear tu propia empresa:
Lo que necesitas para crear tu propia empresa:
- Un chingo de lana como capital: ¿vas a poner una oficinita nada mas?, pues entonces necesitas como $ 150,000.oo pesos de inversion inicial.
- Demostrar ante un notario que no necesitas poner una empresa por que tienes los recursos para vivir de por vida sin trabajar
- Contratar Luz, Agua y telefono, de tu "oficinita" (por cierto los planes empresariales se elevan casi al doble de un plan normal)
- Pedirle permiso a Hacienda para pagarle impuestos
- Ya que te dio permiso, tienes que avisarle ¿por que quieres pagar impuestos?
- Luego, por supuesto tienes que pagar impuestos
- Luego otra vez pagar impuestos (IETU)
- Te tienes que inscribir en el IMSS
- Pagarle Impuestos al Estado (2.5% sobre nominas)
- Pagarle al IMSS
- Lidiar con la CANACO, CANACINTRA, o similares.
Y esto es solo para iniciar. Estos tramites te llevan algo mas de mes y medio sin remedio. Pero por supuesto, tu quieres ser un empresario, ser tu propio jefe, manejar tu horario.
¡Animo!
¡Animo!
10 cosas...
...que hacen que la vida valga la pena:
- Tomar un cafe una tarde lluviosa
- Los simpson
- Leer un buen libro, tranquilamente sin que nadie te moleste
- Internet
- El sexo
- Encontrarte a un amigo que hace años que no ves
- Ponerte unos audifonos, escuchar musica y olvidar que el mundo existe
- Las tres "C's", Cojer, Comer y Cagar...
- Darte cuenta de que eres bueno en lo que haces
- La tere
jueves, 4 de junio de 2009
Mi nueva empresa
Seguramente algunos sabran que estoy empezando una nueva aventura, en una empresa en la que soy orgullosamente uno de los socios fundadores, bueno quiero compartir con ustedes uno de los esquemas de la administración mas importantes, el organigrama de la empresa.
Podemos notar la importancia y participación de todas y cada una de las divisiones de la empresa. debe de funcionar esta manera de trabajar, pues este esquema de administracion es aplicado por muchas empresas mexicanas, y practicamente por todo el sector gubernamental.
Tenemos confianza en que cada uno de los sectores de la empresa se empeñen en hacer su trabajo con animo y corresponsabilidad. Claro, si no salen bien las cosas, la culpa es de "Paco".
Podemos notar la importancia y participación de todas y cada una de las divisiones de la empresa. debe de funcionar esta manera de trabajar, pues este esquema de administracion es aplicado por muchas empresas mexicanas, y practicamente por todo el sector gubernamental.
Tenemos confianza en que cada uno de los sectores de la empresa se empeñen en hacer su trabajo con animo y corresponsabilidad. Claro, si no salen bien las cosas, la culpa es de "Paco".
La primera...
Pinche ocio, bien dicen que es el padre de todos los vicios.
Hacia tiempo que tenia ganas de publicar un blog, y la verdad, me habia dado hueva. Pero llega un momento en el que se necesita vomitar las estupideces que pasan por la cabeza de este charro negro, a ver que sale...
Me comprometo a publicar una entrada en este blog cada semana MINIMO, de no ser asi, Que Dios y la Patria me lo demanden.
He dicho.
Hacia tiempo que tenia ganas de publicar un blog, y la verdad, me habia dado hueva. Pero llega un momento en el que se necesita vomitar las estupideces que pasan por la cabeza de este charro negro, a ver que sale...
Me comprometo a publicar una entrada en este blog cada semana MINIMO, de no ser asi, Que Dios y la Patria me lo demanden.
He dicho.
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