Cosas que hace falta Inventar

1. Un mecanico serio y confiable
2. Un moco que no quiera salir en el "alto" de un semaforo
3. Un antivirus que no permita los virus
4. Un lugar de estacionamiento en el centro
5. Un peluquero/estilista que no te haga la platica
6. Un canal de Television Abierta sin publicidad.
7. Un comercial de television que no mienta
8. Un infomercial de alto presupuesto
9. Un futbolista que no hable en plural
10. Un reportero sin cliche
11. Un mueble que se vea en tu casa tan bien como en el exhibidor
12. Un aromatizante con aroma a carro nuevo
13. Una pelicula mexicana comercial...     de buena calidad.
14. Un camionero decente.
15. Lectores para mi blog.

En contexto

Si alguien tiene la necesidad de explicarle a otro alguien lo que es el cinismo, dejo para ustedes la carta integra de los Legionarios de Cristo "aceptando" los pequeños, humanos, y posiblemente (que conste: posiblemente) cuestionables tropiezos del H. Padre Marcial Maciel (Padre por lo de sacerdote...    sus hijos le decian Tio), formato PDF.

Ajedrez

Un día alguien me dijo que practicamente todo se podia explicar con el Ajedrez, aqui una muestra de como...

(clic sobre las imagenes para verlas mas grandes)

Una de vampiros...

?

No E

Cambiar un Foco...

¿Sabes cuantos estudiantes se necesitan para cambiar un foco?

Dale clic al logo de cada institución para saber cuantos estudiantes se necesitan:

 

 

 

 

Si tu Alma Mater no aparece en esta lista, espera pacientemente las actualizaciones...

...iluso.

Estadisticas

(Clic sobre la imagen para verla mas grande)

Peliculas

Se vienen los premios de la Académia, y aunque no dudo de la capacidad intelectual y de el buen juicio libre de intereses economicos y/o taquilleros de los señores que integran la comision de selección de los grupos que conformaran a los nominados, quisiera desde aqui, mi humilde palco, hacer algunas sugerencias para la nominación a "Mejor Pelicula Extranjera", por supuesto todas ellas mexicanas: (Como siempre, hacer clic para ver la imagen mas grande)

Paris...

orgasmo.

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

Esa es la definición de orgasmo según el Diccionario de la Real Academia Española, sin embargo es difícil explicar esa definición de una manera estrictamente textual.

En una relación el orgasmo es el climax del sexo, el objetivo final, la cumbre de una escalada de sensaciones físicas causadas por la pasión, los sentidos, la imaginación, las palabras. Sin embargo, aunque suene tan sencillo, a veces es complicado alcanzarlo, sobre todo en ellas, que son tan complicadas y dependen de la cantidad exacta de cada uno de los elementos que les permiten llegar ese punto, (aceptemoslo los hombres somos mas animales y necesitamos mucho menos estimulación).

Sin embargo el sexo no debe ser una carrera a la inversa, no es "a ver quien llega al final", el orgasmo no es una meta.

Mas bien yo haría una analogía entre el sexo y París, en donde el orgasmo vendría a ser la torre Effiel; cualquiera pensaría: "¿Que caso tiene ir a París y no visitar la torre Eiffel?", bueno, pues para aquella persona que piense eso, dejenme les digo que en París podemos visitar el Musé de Louvre, en donde hay tantas galerías para observar magnificas obras de arte que te llevaría días enteros recorrerlo por completo.

En el Jardin des Tuileries uno puede cerrar los ojos para percibir cada olor proveniente de los ciruelos, las petunias, las gardenias, imaginar cada paso que uno da entre el laberinto de arbustos. En la Île de la cité frente a Notre Dame, es fácil encontrar músicos callejeros tocando magnificas piezas de jazz; escuchar algún bandoleon, o un sax con melancólicas melodías al atardecer frente a la fachada una de las catedrales mas famosas del mundo, es una experiencia única.

Pasando por el Barrio Latino, en la zona de Clunny entre las callejuelas que atraviesan el Boulevard de Saint Michel podemos encontrar infinidad de puestos callejeros y establecidos para saborear un Quiche, o una selección de Charcuterie o el clásico Croisaint de queso y jamón. De lado a lado de la ciudad puedes navegar por el Senna, y sentir la brisa de los nublados días parisinos.

En fin, París es un lugar mágico, en donde el aburrimiento no es una opción, pero aún y si con este europeo eufemismo no entiendes a lo que me refiero, te dejo un metáfora final:

En un buen día, desde cualquier punto de París...

...se ve la torre Eiffel.

chanceux et, au revoir!

Como darle una pildora a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague lapíldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza delgato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lomantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un popote de plástico. Abra el hocico del gato con un lápiz. Ponga un extremo del popote en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a sumascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamentela cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara depostre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Lo que la TV nos enseña:

Yo se que ustedes personas cultas prefieren leer un libro en lugar de ponerse a ver la televisión cada noche, durante tres o cuatro horas, sin embargo deben saber que la televisión es una fuente de sabiduria, por ejemplo, estas son algunas cosas que hemos aprendido de las series gringas de doctores que tan populares se han vuelto en los ultimos años: (clic para agrandar las imagenes)

• Las grandes empresas aseguradoras son ejemplos de caridad, no les importa si eres un vigilante al que le pagan $ 1.5 dolares la hora, tu seguro siempre cubrira la reconstruccion facial que tanto quisiste, realizada por el mejor cirujano de la costa este.
  

• La proxima vez que te levantes muy rapido y tengas un mareo, corre con tu medico lo mas rapido que puedas, podrias tener Lupus.
• Si en tu ciudad radica uno de los neurocirujanos mas respetados del mundo, lo mas probable es que tengas un tumor en la cabeza. Esto aplica con cualquier especialidad.
• En otro caso, si el mejor cirujano cardiotoraxico esta de visita en la ciudad y ese dia tienes que ponerte la vacuna contra el sarampion, es muy probable que al final del dia necesites un transplante.
• Hoy en dia todos los niños vienen con defectos de nacimiento, que hacen irremediable una cirugia al bebe, tan pronto nazca.
  
• Los cuartos de limpieza de los hospitales emanan feromonas afrodisiacas.
• Los casos mas raros de la medicina moderna, se daran siempre en: Seattle, Nueva Jersey o Chicago, con nativos de esas ciudades (Houston no esta contemplada).
• Es preferible que nunca mires el monitor de ritmo cardiaco, es muy probable que despues de dos o tres curvas asistolicas siga una linea recta perfectamente sonorizada con un pitido ininterrumpido.

• En la mayoria de los accidentes de transito habra al menos una persona atravezada por un trozo de metal, de lado a lado de su cuerpo, que platicara amenamente con los doctores sobre lo que sucedio.
• La peor medicina del mundo se estudia y practica en México, de hecho, (yo no sabia esto), en México las escuelas de medicina estan en los supermercados. Estudiar medicina en México es denigrante.
• Las enfermeras y los doctores pertenecen a dos especies de humanos completamente diferentes, si se da una relacion entre estos, no durará.
• Para saber lo que el paciente tiene, siempre basta una TC.

Cartas de Reyes

El sistema de inteligencia de Sin Animo de Ofender recuperó de un contenedor de basura las cartas que ciertos personajes le escribieron a los Reyes Magos, aquí las mostramos:

(Clic sobre la imagen para verla completa)